چه مدت دوست بـاشیم قبل از ازدواج،داشتن رابطه ی دوستی قبل از ازدواج
امروزه دیگر سبک و سیاق ازدواج ها بـه روش های سنتی نیست و پیشرفت جامعه روش های ازدواج و آشنایی های قبل از ازدواج تغییر کرده و این امر سوالاتی را برای ذهن کنجکاو جوانان ایجاد کرده اســت و بـه دنبـال پاسخ های کامل و درست هستنــد کـه برای زنــدگی آینــده ی خود تصمیمیت بسیار بزرگی را بگیرنــد.بـا تــوجه بـه تغییرات ایجاد شده در نحوه ازدواج در طول سالیان گذشته و همچنین افزایش نرخ طلاق در جامعه، امروزه آشنایی قبل ازدواج بیش از هر زمانی اهمیت پیدا کردهاســت. این روزها جوانان ماننــد گذشته ازدواج را هنــدوانه سربسته نمیداننــد و ازدواج بدون شناخت را قبول نــدارنــد. این آشنایی و شناخت معمولا در قالب دوستیهای قبل از ازدواج اتفاق میافتد.
دوستی قبل از ازدواج آیا شناخت بهتری می آورد؟
اما معمولا افراد دربـاره مدت زمان لازم برای آشنایی سردرگم هستنــد؟ شاید شکایت خیلی از دختران این بـاشد کـه اکثر دوستیها بـا قول ازدواج شروع میشود اما در عمل مدت دوستی زیاد شده ولی بـه سمت ازدواج نمیرود و این سوال پیش میآید کـه چقدر بـاید دوست بمانیم تا آمادگی ازدواج ایجاد شود؟ یا حتی بعضی افراد کـه چنــد سال اســت بـا هم در ارتبـاط هستنــد، همچنان اقرار میکننــد کـه برای شناخت بیشتر بـاز هم زمان میخواهنــد و نتــوانستهانــد بـه اطمینان کافی برای ازدواج برسنــد. در این بین ممکن اســت نظر خانوادهها متفاوت بوده و دوستی یا آشنایی طولانی پیش از ازدواج را نپسنــدنــد یا آن را غیرضروری بداننــد. حالا سوال اینجا اســت کـه واقعا چه مدت زمان لازم اســت تا دو نفر بتــواننــد بـه شناخت مناسبی از یکدیگر برای ازدواج برسنــد؟
هیچ قانون مشخص یا هیچ اســتانــداری وجود نــدارد کـه بـه شمـا بگوید مثلا فلان ماه یا سال برای ایجاد یک شناخت مناسب، لازم اســت. این عدد برای هر رابطه میتــوانــد متفاوت بـاشد. شاید دو نفر بعد از ۶ ماه بـه شناخت کافی از هم برسنــد اما دو نفر دیگر بعد از ۵ سال هم هنوز همدیگر را بـه خوبی نشناخته بـاشنــد یا فقط فکر کننــد کـه همدیگر را شناختهانــد. در این بین عوامل زیادی نقش بـازی میکننــد. در واقع میتــوان گفت زمان بـه تنهایی عامل تعیین کننــدهای نیست بلکـه کیفیت و شکل رابطه بسیار مهمتر اســت.
تکلیفتان را روشن کنید
اگر میخواهید فرد مورد نظرتان را بـه ازدواج ترغیب کنید، قبل از هرچیز بـاید بدانید کـه چه نسبتی بـا او دارید. آیا او بـه شمـا تــوجه دارد؟ آیا روابط تان از فاز رسمیت همکاری و آشنایی و همکلاسی بودن فراتر رفته اما هنوز بـه مرحله ای کـه پیشنهاد بدهد نرسیده؟ آیا حرفی از ازدواج میان شمـا رد و بدل شده یا برنامهای در این مورد ریختهاید؟
بـاید از خود بپرسید کـه آیا او آمادگی شروع زنــدگی مشترک را دارد؟ برای دانستن اینکـه آیا او هم علاقهای بـه ازدواج بـا شمـا دارد یا خیر، میتــوانید از کسی کـه بـه او نزدیک اســت کمک بگیرید. دوست صمیمی او یا دوست مشترکتان میتــوانــد نقش واسطه را ایفا کنــد. اما یادتان نرود کـه این واسطه بـاید بیطرف بـاشد و نسبت بـه ازدواج شمـا هم نظری مثبت داشته بـاشد. پرسش و صحبت در مورد ازدواج یا سۆال کردن در این مورد کـه آیا برای آینــده تصمیمی داری یا نه، از مسئولیتهای این واسطه اســت. برایش تــوضیح دهید کـه در این گفتوگو، نبـاید اشاره مستقیمی بـه شمـا داشته بـاشد.
آیا واقعا هدفتان ازدواج اســت؟
خیلی وقتها افراد، بـه ویژه دختران، دوستی را بـا هدف ازدواج شروع میکننــد، اما این هدف فقط در ذهن خودشان هست و بعضا طرف مقابلشان اصلا روحش خبر نــدارد! یا حتی ممکن اســت در ابتدا رابطه بـه صورت زبـانی بگوینــد کـه هدف ازدواج اســت، اما این هدف واقعا چقدر جدی اســت؟ بـه یاد داشته بـاشید دوستی آشنایی را میتــوان بـا هدف ازدواج دانست کـه هر دو نفر واقعا این موضوع را قبول داشته و بـه آن پایبنــد بـاشنــد. اگر رابطهای را شروع میکنید بـا این فکر کـه کم کم بـه سمت ازدواج میبریدش یا ببینیم چه پیش میآید، بـاید بپذیرید کـه روال پیش رفتن آن بـه سمت ازدواج، اگر واقعا بـه آن سمت پیش برود، خیلی طولانی تر خواهد بود.
نیمه رسمی بـاشید
اگر سراغتان آمد و خواســت بیشتر بـا شمـا آشنا شود، بـاید از همان آغاز هدف رابطه را مشخص کنید و برای مطلع کردن خانواده ها برنامه و نقشه داشته بـاشید. روشن بودن تکلیف هر دوی شمـا، بسیاری از مشاجراتی کـه ممکن اســت در این دوران میان شمـا فاصله بینــدازد را از میان میبرد و از آنجا کـه هر دوی شمـا برای هدفی مشترک انرژی صرف کرده و تلاش میکنید، مانع از دلسردی و تردیدتان میشود.
از یاد نبرید فشار آوردن و انتظار عجله از طرف مقابل، داشتن جایگاه شمـا را در چشم او پایین میآورد. اگر مردی کـه بـه او علاقهمنــد شدهاید، سعی کرد بـه شمـا نزدیک شود و در عین حال از شمـا مهلتی برای رسیدن بـه اهدافش خواســت و قرار بر این شد کـه بعد از تحقق برنامههایش بـه خواســتگاریتان بیاید، چارهای جز انتظار نــدارید. اما این انتظار را در چهارچوبی خانوادگی تا حدودی رسمیت بدهید. در این حد کـه خانواده ها از حضور فردی بـه عنوان خواســتگار آینــده شمـا مطلع بـاشنــد و دورا دور او را بشناسنــد.
ایا هدف خود را برای ارتباط بیشتر مشخص کرده اید؟
نحوه آشنایی
نحوهای کـه دو نفر بـا هم آشنا میشونــد عامل بسیار مهمی اســت و روی مدت زمان لازم برای آشنایی تاثیر دارد. چنانچه خودتان دو نفر بـا هم آشنا شده و بـهم علاقه پیدا کرده بـاشید، احتمالا مدت بیشتری نیاز اســت تا زمانی کـه بـا یک واسطه مطمئن بـهم معرفی شده بـاشید. در مواردی کـه معرفی از سوی خانوادهها انجام میشود یا بـه صورتی اســت کـه آنها نیز در مسیر آشنایی قرار دارنــد، این روال سریعتر پیش میرود. چرا کـه در درجه اول در این مدل دوستی و آشناییها دو نفر جدیتر و هدفمنــدتر پیش میرونــد،
در ثانی همزمان بـا آشنا شدن دو نفر، خانوادهها، کـه در فرهنگ ما بسیار اهمیت دارنــد، نیز میتــواننــد بـا هم آشنا شنــد. همچنین تجربـه خانوادهها میتــوانــد کمک کننــده بـاشد. هر چنــد در مواردی خانوادهها بـه دنبـال سرعت بخشیدن بـه موضوع بوده و ممکن اســت بـا عجله کردن مانع از ایجاد شناخت دقیق شونــد. بـاید دقت شود حداقل ۶ ماه زمان برای شناخت دو نفر زمان لازم اســت. چرا کـه افراد خود واقعیشان را در موقعیتها نشان میدهنــد. ممکن اســت در حرف دو نفر بـا هماهنگ بوده و همه چیز عالی بـه نظر برسد ولی در عمل بسیار متفاوت رفتار کننــد.
روال آشناییتان چطور اســت؟
خب. بر فرض کـه در ابتدا رابطه هر دو بـه این تصمیم رسیدید کـه دوستیتان بـا هدف ازدواج اســت و هر دو هم بـه این موضوع پایبنــد بودید. در این صورت بـاز هم “برویم ببینیم چه پیش میآید” شمـا را از مسیر دور کرده یا سردرگم میکنــد، هم زمان را طولانی کرده و هم ممکن اســت شمـا را بـه شناخت صحیحی نرسانــد. کاری کـه شمـا در این مرحله بـاید انجام دهید این اســت کـه بـا هم یک نقشه مسیر تعیین کنید. بـاید تــوجه کرد کـه روابط انسانها، بـه ویژه روابط رمانتیک، مکانیکی نیستنــد.
یعنی شمـا نمیتــوانید برای آن کلی قانون و تبصره بگذارید چرا کـه زیادهروی در این کار بـاز هم شمـا را از شناخت واقعی دور میکنــد. در واقع شمـا بـاید بـا هم تــوافق کنید کـه چطور جریان آشنایی را پیش ببرید. بـهترین کار این اســت کـه از کمک های حرفهای در زمینه مشاره پیش از ازدواج اســتفاده کنید تا بـه مسیر آشناییتان چهارچوب مشخصی دهد. یه کار دیگر کـه بـه شمـا کمک میکنــد، تعیین زمانهایی اســت کـه پیشرفت شناخت و رابطهتان در آن بسنجید. مثلا قرار بگذارید هر ماه دو ساعت زمان بگذارید تا بررسی کنید در چه زمینههایی بـه شناخت از هم رسیدید، در چه زمینههایی نیاز بـه آشنایی بیشتر دارید و اینکـه چقدر فرد مقابل بـا ملاکهایتان همخوانی دارد.
عاشق شدن باعث می شود نقاط منفی فرد را نبینید
آیا عشق چراغ منطق را کور میکنــد؟
در مواردی کـه افراد ابتدا بـهم علاقهمنــد میشونــد و بعد تصمیم بـه آشنایی و دوستی میگیرنــد، شرایط تا حدی متفاوت اســت. وجود علاقه نکته مثبتی اســت، چرا کـه جز بسیار مهمی در روابط رمانتیک و ازدواج اســت. ولی مقدار و شکل این علاقه مهم اســت. آیا در یک نگاه یک دل نه صد دل عاشق شدهاید؟ پس بـاید این موضوع را بپذیرید کـه شناختتان بـا خطا همراه خواهد بود. وقتی فردی عاشق میشود، بـه قدری احساسات مثبت در او زیاد اســت کـه بـه طور ناخودآگاه نکات و ویژگیهای منفی رابطه و فرد را نمیبینــد.
در واقع او معشوقش را ایدهآل سازی میکنــد و این یعنی شناخت ناقص. در این شرایط حتما زمان بیشتری برای شناخت لازم اســت تا هم احساسات شدید اولیه تا حدی متعادل شونــد و هم در طول زمان و در بستر واقعیت، شناخت شکل بگیرد. طرف مقابل قضیه هم شناخت کاملا منطقی اســت. فراموش نکنید کـه شمـا نمیخواهید یک قرارداد کاری ببنــدید. میخواهید ازدواج کنید. پس حتما عنصر شور و علاقه هم بـاید در رابطهتان بـاشد.
میزان همخوانی فرد مقابل بـا ملاکها
زمانی کـه دوستی یا روال آشنایی آغاز میشود، در تعاملات روزمره، شناخت و کسب اطلاعات از طرف مقابل شروع بـه شکلگیری میکنــد. در این زمان اســت کـه هر کدامتان در ذهن خودش و یا بـا همراهی فرد مقابل، شروع بـه مقایسه ویژگیهای شریک عاطفیش بـا ملاکهای خودش میکنــد. برخی ملاکها همخوان هستنــد و احتمالا بعضی نیستنــد. در این شرایط اگر علاقه بین دو طرف خیلی زیاد بـاشد، احتمالا این ناهمخوانیها جدی گرفته نشده یا از آنها چشم پوشی میشود. اکثر افراد وقتی ویژگی در فرد مورد علاقهشان میبیننــد کـه آن را دوست نــدارنــد، سعی میکننــد فکر کردن بـه آن را بـه بعد موکول کننــد یا فکر کننــد کـه این موضوع بلاخره حل خواهد شد.
غافل از اینکـه هیچ موضوعی خود بـه خود حل نمیشود. فقط وابستگیهای دو نفر بـه هم بیشتر شده و مجبور میشونــد از آنچه برایشان ناخوشاینــد اســت چشمپوشی کننــد و یا سالها صبر کننــد کـه شاید فرجی شود. اما این چشمپوشی یا صبر کردن تا چه زمانی میتــوانــد ادامه پیدا کنــد؟ نقطه مقابل این شرایط وقتی اســت کـه کل روال آشنایی منطقی اســت. وقتی علاقه بین دو نفر نبـاشد، کوچکترین اختلاف نظرها یا تفاوتها بزرگنمایی میشونــد و احتمالا دو نفر خیلی زود بـه این نتیجه میرسنــد بـه درد هم نمیخورنــد. ولی مگر کسی پیدا میشود کـه ۱۰۰ درصد بـا ما هماهنگ بـاشد؟
چقدر صبر کنم تا تغییر کنــد؟
همانطور کـه گفتیم احتمالا ناهمخوانیهایی بین ملاکهای شمـا بـا فرد مورد علاقهتان وجود خواهد داشت. در اینگونه مواقع چه بـاید کرد؟ بعضی افراد بـا خودشان فکر می کننــد کـه “تغییرش میدهم یا درستش میکنم”. اولین نکته اینجاســت کـه آیا طرف مقابل میخواهد تغییر کنــد؟ آیا فقط بـه خاطر علاقهاش بـه شمـا میگوید تغییر خواهد کرد یا خودش هم بـه نیاز بـه تغییر بـاور دارد؟ آیا فقط حرف میزنــد یا عمل هم میکنــد؟ در اینگونه مواقع بـا سکوت و سرپوش گذاشتن روی موضوع چیزی حل نمیشود. بـاید بـه طور کامل دربـاره این تفاوت در معیارها بـا هم صحبت کنید و مشخص کنید هرکس چقدر قرار اســت در خودش یا رفتارش تغییر ایجاد کنــد؟ بعد از مشخص شدن این موضوعات حتما زمانی را تعیین کنید تا ایجاد این تغییر دیده شود.
زمان تعیین شده بـاید متناسب بـا موضوع مورد نظر بـاشد. مثلا اگر بـه این نتیجه رسیدهاید کـه یکی از شمـا شغلش را تغییر دهد، یک هفته زمان مناسبی برای این تغییر نیست. از آن طرف مثلا یکسال هم خیلی زیاد اســت. یا فرض کنید از طرف مقابلتان خواســتهاید سیگارش را ترک کنــد. اگر یک هفته سیگار نکشید بـه این معنی نیست کـه تغییر اتفاق افتاده اســت. ضمن اینکـه در زمان تعیین شده حتما بـاید تلاش فرد برای تغییر هم دیده شود و اگر میبینید طرف مقابل فقط حرف میزنــد، اما دریغ از عمل، الکی خودتان را گول نزنید!
چه مسئلهای قرار اســت تغییر کنــد؟
در مواردی کـه ناهمخوانی در ملاکها وجود دارد، خود موضوع ناهمخوانی بسیار اهمیت دارد. آیا این موضوع خط قرمز شمـا یا خانوادهتان اســت؟ یادتان بـاشد شمـا بـه زور نمیتــوانید کسی را تغییر دهید و وقتی میپذیرید کـه زمان بدهید تا طرف مقابل تغییر کنــد، بـاید این احتمال را بدهید کـه ممکن اســت این تغییر هیچگاه اتفاق نیفتد. خب اگر نشد چه بـاید کرد؟ بسیاری از رابطههایی کـه حتی بـا قصد ازدواج هم هستنــد، بـه همین دلیل بسیار طولانی میشونــد. بـه این فکر کنید کـه اگر این فرد نتــوانست خود را بـه دلخواه شمـا تغییر دهد، آیا بـاز هم میتــوانید بـا او زنــدگی کنید؟ بـا خودتان روراســت بـاشید. اگر نمیتــوانید پس خود وقتتان را تلف نکنید. در این شرایط فقط زمان میگذرد،
شمـا وابستهتر و علاقهمنــدتر میشوید ولی ازدواج هم نمیتــوانید بکنید، یا اگر ازدواج کنید، بـاید بـا کلی تنش و مشکل دست و پنجه نرم کنید. مثلا فرض کنید دختری بسیار فرد مذهبی اســت و خانواده مذهبی هم دارد. بـه پسری علاقهمنــد شده کـه نه خودش و نه خانوادهاش مذهبی نیستنــد. اگر نماز خوانــدن برای این دختر خط قرمز بـاشد، آیا میتــوانــد پسر مورد علاقهاش را مجبور بـه نماز خوانــدن کنــد؟ اصلا بر فرض کـه پسر تغییر کرد، آیا خانوادهاش هم تغییر میکننــد و بـا خط قرمزهای دختر هماهنگ میشونــد؟ مسلما نه. پس ادامه این رابطه چیزی جز آسیب در پی نــدارد.
آشنایی در رابطههای از راه دور
موضوع در مورد افرادی کـه از راه دور بـاهم آشنا میشونــد تا حدی پیچیدهتر اســت. آشناییها راه دور بـه ویژه اگر مجازی بـاشنــد، بـا خطای زیادی همراهنــد. چرا کـه تنها منبع اطلاعات شمـا حرفهای فرد مقابل اســت و اثبـات این صحبتها در عمل را نمیبینید. اگر در رابطه از راه دور هستید و قصد ازدواج دارید، بـاید بدانید کـه بـه هیچ وجه نمیتــوان روی شناخت غیرحضوری و بـا فاصله تکیه کرد. بنابراین حتما زمانی را برای آشنایی از نزدیک قرار دهید تا ببینید فرد مقابل تا چه حد بـه حرفهایی کـه میزنــد شبیه اســت؟
نکته آخر
بـا تمام این صحبتها بـاید دانست هیچگاه در دوستی یا آشنایی، شناخت کامل صورت نمیگیرد و بـه قول قدیمیها فقط وقتی زیر یک سقف میروید اتفاق میافتد. بنابراین ادامه دادن بیش از حد رابطه کمکی نخواهد کرد. اگر بـا تــوجه بـه همه هشدارها و نکات ذکر شده، بـه شناخت معقولی از فرد مقابلتان رسیدید، و حتی بـه این نتیجه رسیدید اگر او ۱۰ پله پایینتر از چیزی کـه در دوستی و آشنایی از او دیدهاید بـاشد، بـاز هم میتــوانید کنار او احساس خوشبختی کنید، وقت آن اســت کـه بـه سمت ازدواج بروید و در روال آشنایی خانواده و تحقیقات، اطلاعات و شناختتان را تقویت کنید. ضمن اینکـه بـه مهارتهای لازم هم مسلح شوید تا بتــوانید رابطهتان را بعد از ازدواج بـه خوبی مدیریت کنید.