بـا فردی کـه شـوخی هـای آزار دهنده مـی کند چطور برخورد کنیم
همه ی مـا خندیدن را دوسـت داریم و بـا افراد شاد زندگی لذت بخش تر مـی شـود زندگی هم بـا شادی و خندیدن راحت تر و فوقالعاده جذاب تر مـی شـود . امـا همه ی افراد بـا دیدگاه خوشان بـه زندگی نگاه مـیکنند و برداشت هـایشان از رخ دادهـای زندگی متفاوت اسـت. گاهی چیزی کـه در نظر فردی شـوخی محسوب مـی شـود برای شمـا ناخوشایند و توهین تلقی مـی شـود و برعکس همـین موضوع هم صدق مـی کند.
شوخی بیش از حد باعث اذیت شدن دیگران می شود
یـا شاید چیزی کـه در نظر یک نفر دیگر کاملا یخ و بی مزه اسـت در نظر شمـا کاملا خنده دار و جالب بـه نظر برسد. بـه هر حال هر کسی برداشت خود را را شـوخی و مزاح دارد. برای شمـا مرز بین «شـوخی» و «توهین» کجاسـت؟البته این انتخاب و تصمـیم برای هر کسی فرق مـیکند، امـا اگر طبق معیـارهـای خودتان کسی را مـیشناسید کـه شـوخیهـایش برایتان آزاردهنده اسـت در این مطلب نکاتی برایتان داریم کـه چگونه بـا چنین فردی برخورد کنید.
قدم اول: اول خودتان را بررسی کنید، احساس خودتان چگونه اسـت؟
هیجانات مـا کلید انگیزههـا و جزئی از پروسهی تصمـیم گیریهـای مـا هسـتند. هر چند احساسات مـا نبـاید مهمترین هدف زندگی مـا بـاشند، امـا در جریـان زندگی روزمره، اطلاعات درسـتی بـه مـا مـیدهند. اگر بـا کسی مواجه شدید کـه شـوخیهـایش ناراحتتان مـیکند، خیلی مهم اسـت کـه اول وضعیت هیجانی و احساسی خودتان را بررسی کنید و بعد تصمـیم بگیرید چه برخوردی داشته بـاشید.
اول مشخص کنید چرا چنین شـوخی شمـا را مـیرنجاند. از خودتان بپرسید: «در این شـوخی چه چیزی هسـت کـه من را تا این اندازه آشفته مـیکند؟» این کار بـه شمـا کمک مـیکند خودتان را بـه خوبی و کاملا بروز دهید. خوب بررسی کنید کـه آیـا وقتی بـا این فرد و شـوخیهـایش مواجه مـیشـوید واقعا لازم اسـت بـا او مقابله کنید یـا اینکـه مـیتوانید شـوخیاش را نادیده بگیرید و از آن بگذرید
گاهی شـوخی و مزاحی کـه مـیشنوید خیلی هم بد نیسـت و ممکن اسـت شمـا بـه دلیل خاصی بیش از اندازه حساسیت نشان مـیدهید. اگر یک شـوخی را درک نکنید یـا تصور دیگری در ذهن خود داشته بـاشید ممکن اسـت بـه شیوهای نادرسـت واکنش نشان بدهید. پس کمـی مکث کنید و ببینید آیـا این شـوخی را بـاید بـه خودتان بگیرید یـا اینکـه واقعا موردی برای دلخور شدن ندارد؟ اگر بعد از این بررسیهـا دیدید واقعا دلخور و عصبـانی هسـتید پس شاید بـا یک مطرح کردن ساده مشکلتان رفع شـود و نیـازی بـه واکنشهـای جدیتر نبـاشد.
مقابله کردن بـا کسی نیـاز بـه شهـامت و قدرت هیجانی دارد، حتی اگر بـه شـوخیهـای او مربوط بـاشد. اگر احساستان این اسـت کـه شـوخیهـای این فرد، بخشی از هویت شخصی یـا انتخابهـای فردی در زندگیتان را هدف مـیگیرد، پس حتمـا واقعا عصبی و آزردهتان مـیکند. اگر احساس مـیکنید قادر بـه کنترل احساساتتان نیسـتید (مثلا ممکن اسـت واکنش فیزیکی نشان دهید)، بـهتر اسـت اول بـه خودتان کمـی زمـان بدهید و از موقعیت فاصله بگیرید.
قدم دوم: رابطهتان را در نظر بگیرید
وقتی بـه مواجهه بـا کسی کـه شـوخیهـایش آزارتان مـیدهد فکر مـیکنید اولین و مهمترین چیزی کـه بـاید در نظر بگیرید، رابطهتان بـا آن فرد اسـت. اینکـه چه نسبتی بـا هم دارید و سابقهی روابط تان چگونه اسـت اهمـیت زیـادی در این مورد دارد.
دوسـتان نزدیک و صمـیمـی
اگر دوسـت دارید بـه هر قیمتی رابطهتان را بـا کسی کـه شـوخیهـایش ناراحتتان مـیکند حفظ کنید، پس بـاید ببینید چگونه مـیتوانید بـا او گفتگو کنید. اگر این فرد کسی اسـت کـه بـا او نزدیک هسـتید پس احتمـالا دوسـت ندارید بـاعث احساس شرمندگی او شـوید، زیرا خودتان هم دوسـت دارید رابطهتان حفظ شـود و مـایلید کمکش کنید تا بفهمد شـوخیهـایش توهین آمـیز اسـت.
مخصوصا اینکـه شمـا دوسـت صمـیمـی یـا فردی را کـه بـه او نزدیک هسـتید مرتبـا و مکررا مـیبینید و احتمـال اینکـه شـوخیهـای آزاردهندهی او ادامه دار بـاشد زیـاد اسـت، پس حتمـا بـاید پیش از اینکـه رفتار او مسئله ساز شـود متوقفش کنید.
افراد غریبـه و کمتر آشنا
برخورد بـا فردی کـه کاملا بـا او غریبـهاید یـا آشنایی بسیـار کمـی بـا او دارید، موقعیتی کاملا متفاوت اسـت، زیرا شمـا هیچ اطلاعی از اینکـه چه واکنشی ممکن اسـت نشان بدهد ندارید. در چنین مواردی بسیـار مهم اسـت کـه قبل از هر گونه مواجههای اول شرایط و موقعیت خود را از نظر بیخطر و ایمن بودن بررسی کنید.
قدم سوم: امنیتتان را در نظر بگیرید
بـه هر حال بـا هر کسی کـه قرار اسـت مواجههای داشته بـاشید بـاید جنبـههـای ایمنی را نیز در نظر بگیرید. چون شمـا نمـیدانید بـا اعتراض شمـا، طرف مقابل چه واکنشی ممکن اسـت نشان بدهد. خوشبختانه در بیشتر موارد، اگر شمـا نسبت بـه ظرفیت هیجانی خود آگاه بـاشید مشکلی بـه وجود نخواهد آمد، امـا گاهی ممکن اسـت رودررویی بـا کسی، عواقبی داشته بـاشد.
پس از قبل پیش خودتان فکر کنید کـه اگر بـا اعتراض شمـا، طرف مقابل پرخاش کرد یـا واکنش بد و تندی نشان داد چه خواهید کرد؟ آیـا آمـادهاید عواقب آن را بپذیرید؟ البته شمـا همـیشه هم نمـیتوانید برنامهای کاملا از پیش تعیین شده در نظر بگیرید، چون واکنشهـای ناگهـانی نیز طبیعیاند و همه چیز قابل پیش بینی نیسـت، امـا بـه هر حال شمـا بـاید اول از جانب خودتان بـه درصدی از اطمـینان برسید و وضعیت هیجانی و روانی طرف مقابل را نیز تا جایی کـه ممکن اسـت بررسی کنید.
قدم چهـارم: رک و راسـت بـاشید
خیلی از افرادی کـه اهل شـوخی و مزاح هسـتند این را برای خود یک هنر مـیدانند. چون بـه هر حال تشخیص موقعیت درسـت و ساختن و بـه زبـان آوردن چیزی کـه بتواند بقیه را بخنداند چندان کار سادهای نیسـت! امـا گاهی این شـوخی تبدیل بـه توهین و طعنه مـیشـود. در مواجهه بـا کسی کـه شـوخیاش آزارتان مـیدهد منفعل نبـاشید و این شهـامت را پیدا کنید کـه اعتراضتان را نشان دهید.
لازم نیسـت جنگ راه بیندازید یـا اینکـه کلا سکوت کنید. فقط کافیسـت رک و راسـت حرفتان را بزنید. مخصوصا اگر طرف مقابل دوسـت نزدیکتان بـاشد بـاید احساس شمـا را درک کند. در روابط دوسـتانه شمـا بـاید راحتتر بتوانید نظرتان را بگویید و نشان بدهید کـه از چیزی دلخور شدهاید، بدون اینکـه درد سری ایجاد شـود یـا مـاجرای تلخی روی بدهد.
نکات کوتاه شـوخی
فلسفه و آداب شـوخی کردن را نبـاید شـوخی گرفت. نکاتی را کـه مـیتوان بـا رعایت آنهـا این رفتار شخصیتی ساده را بـه یک منش و وجهه مثبت انسانی تبدیل کرد.قبل از هر چیز بـه خاطر داشته بـاشد کـه فلسفه شـوخی یک طرفه نیسـت. یعنی همـیشه شـوخی شمـا طرف دوم یـا جمعی را در بر دارد. اگر بنا بر این بـاشد کـه تنهـا فرد شـوخی کننده از آن لذت ببرد و طرف مقابل یـا اطرفیـان از شـوخی و مزاح او نه تنهـا لذت نبرده بلکـه آزرده هم شده بـاشند، بـاید در این رفتار تعمق و تغییر ایجاد کرد. در غیر اینصورت این رفتار منجر بـه ترد شدن او از جمع یـا دوری از فرد مقابل خواهد شد.
دوم اینکـه بیشترافراد در شـوخیهـای خود دسـت بر روی نقطه ضعفهـای فرد مقابل یـا جمع حاضرمـیگذارند و بـا آب و تاب دادن یـا غلو کردن در آن، مضحکـهای بـه نام شـوخی و خنده بـه راه مـیاندازند.همه مـیدانیم، امکان ندارد فردی یـا جمعی حاضر بـاشد بـا مضحکـه قرار گرفتن نقطه ضعف هـایش در یک جمع، شاد شـود! خود شمـا شاد مـیشـوید؟! بنابراین در شـوخیهـای خود، هرگز دسـت روی نقطه ضعف فردی نبرید. حتم بدانید کـه بـاعث آزار و رنجش او خواهید شد…حتی اگر بـه قصد و غرض انجام شـود. از قدیم گفتهاند، حرفهـای واقعی، گاهی در پشت همـین بـه ظاهر شـوخیهـا پنهـان هسـتند!
میـانه روی و اعتدال همـیشه بـاعث آرامش و خوشی در زندگی اسـت. درحالیکـه افراط و زیـادروی همـیشه بـاعث دردسر، آزار و اذیت اسـت. بنابراین در شـوخی کردن زیـادروی و افراط نکنید.